comment gérer les retours du pn

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# 12/01/2013 à 10:23 nanou
Bonjour à tous..
Voilà je réécris sur la rubrique demande de conseil, parce que j'ai besoin de comprendre, par rapport à vos expériences ou à vos lectures , et bien; je suis mariée mais j'ai été manipulée par une personne dans mon ex boulot..qui d'ailleurs a contribué à ma destruction et mon élimination, a pris mon poste pourtant avait le même grade; mais il s'avère après confirmation de une de mes ex collègues, étant envieux et très jaloux de moi..je ne m'en doutais pas..et ayant profité aussi de mon état (torturé par mon directeur pn dictateur) et avec des problèmes de santé de ma fille, qui m'avaient déboussolé à l'époque (il y a 1 année et demi), il me rassurait et était là pour moi..le piège..en se montrant malheureux dêtre un homme infidèle, égoïste, menteur et jaloux et voulant changer, en découvrant une personne pure comme moi..je l'ai cru et tout fait pour l'aider..le mal aise ..il faisait tout pour me dénigrer , se moquer de moi, voulait absolument me prouver que je l'aimais..il me disais sans cesse qu'il m'aimait et attendait la même chose en retour...je lui demandais, le suppliais de garder une amitié sans plus..ça l'amusais de voir ma frayeur, et voulait me traiter d'infidèle, je le refusais et j'essayais de m'éloigner..il n'a rien obtenu de moi..sauf des moments ou je lui exprimais être bien avec lui..il a fini par m'envoyer un sms "tu es morte et enterré" et il est venu vérifier si celà m'a tué ou pas..j'avais compris son manège..là j'ai joué la comédie..espérant qu'il va s'en aller à tout jamais..j'ai fait semblant d'être déçue, lui demandant de partir en gardant un bon souvenir de cette relation..que j'étais mariée, qu'il n'y avait pas d'issue ...il revenait après en ami..en étant correct..et je retombe dans le piège ..et le même scénario...

puis en me comportant comme amie avec lui..en demandant un service ou autre (surtout par rapport à mon ancien boulot, il faisait le trait d'union, moi étant trop blessée)..me frustrait , ne répondait pas au téléphone, ni aux sms,..j'en pleurais..sans comprendre pourquoi, puis me répondais en inventant une histoire et me faire passer pour anormale..jusqu'au jour où il m'envoie le sms "tu es morte l’égoïste, tu ne penses qu'à toi" je savais qu'il était manipulateur, je confirmais par ses agissements, son sms ne m'a rien fait ..et je savais qu'il ne fallait pas réagir aux provocations..il disparait 3 mois..sauf en faisant des apparitions par le biais de son chauffeur ..des appels pour me provoquer..j'ai pas réagi..il est revenu alors demander pardon, en me suppliant d'accepter..j'ai dit ok..mais sans plus..il a insisté pour que je le rappelle, je n'ai pas fait la première erreur..pas de contact..
mais je me pose des questions..il a obtenu mon poste, et lance des calomnies à mon sujet actuellement dans mon ancien boulot?? pourquoi revient il? que cherche t i? ET comment devrai je réagir à présent? sans le provoquer , étant mariée et il doit garder mes texto..sait on jamais..je veux méloigner en douceur et sans conflit.. il m'a dit une fois ..je suis très dangereux, je ne te lâcherai jamais..(m'a raconté l'histoire d'une ex à qui il rend visite à son mari après 11 ans de rupture..en lui envoyant indirectement ses messages , par son mari comme pour l'embêter)
serait il capable de revenir longtemps..vers moi..et pourquoi??
Répondre à ce message
# 13/01/2013 à 09:33 emilie
Coucou ma Nanou,

oui, bon je mets encore mon grain de sel,

il a obtenu mon poste, et lance des calomnies à mon sujet actuellement dans mon ancien boulot?? Il a obtenu ce qu'il voulait votre poste tant convoqué mais maintenant, il doit se faire aimer de ses collègues et surtout il doit prouver qu'il mérite votre poste et que ce n'est pas lui responsable de votre démission. Il doit se justifier et trouver des excuses pour se faire apprécier et bien voir des autres. Selon moi, les calomnies n'ont rien à voir avec vous, il ne veut pas vous atteindre vous mais il veut se justifier lui, il veut trouver les bonnes excuses, il veut tout simplement une légitimité à occuper ce poste et pour cela la seule solution est de dire des calomnies et de vous dénigrer ... Elle, elle est nulle, elle ne savait pas faire son boulot tant dis que moi, j'ai les capacités, et je sais faire ceci et cela. Donc rien de méchant selon moi.

pourquoi revient il? que cherche t i? Je pense qu'il cherche à trouver sa légitimité de son nouveau poste. Mais, il doit bien voir, qu'il n'est pas à la hauteur du job, donc il cherche à avoir tout ce qu'il n'a pas encore obtenu de vous, toutes les subtilités, toutes les astuces que votre métier exige, il veut avoir votre savoir, il veut être un meilleur élément que vous. Pour cela, il doit puiser votre techniques de travail à vous. et puis n'est--il pas sous l'influence de grand pn ? Il subit peut être des pressions de ce coté la aussi et par conséquent veut vraiment des astuces ...

ET comment devrai je réagir à présent? Selon moi, vous devez continuer le silence, ne pas répondre, ne rien dire après tout vous êtes morte alors jouer les mortes ... Pour vos collègues, couper tout les ponts par "merci de l'information, mais je veux plus de nouvelles, j'ai changé de vie" couper tout les ponts est de loin la meilleure solution. A oui, récupérer le dernier papier par vos propres moyens sans l'aide de pn (car après vous allez lui devoir un service, ils sont pires que dans le monde du grand banditisme, un service = un service). Vous récupérer le papier, vous coupez les ponts avec vos anciens collègues et puis vous jouez au morte avec lui ...

étant mariée et il doit garder mes texto Vous devez, selon moi, raconter cette histoire à votre mari, vous n'avez pas fraudé, vous ne l'avez pas trompé, vous n'avez rien fait de mal. Vous êtes juste une victimes d'harcèlement et votre mari est intelligent et attentionné, il va comprendre

serait il capable de revenir longtemps..vers moi..et pourquoi ? Je ne vais pas vous mentir, oui, il risque de revenir n'importe quand, si vous coupez dans son jeu même en douceur, la meilleure solution est de ne plus répondre du tout, en prétextant être débordé et occupé et de ne pas avoir de temps. Des conflits, il ne peut plus en avoir puisque vous êtes redevenu "ami" et que vous vous êtes pardonné vos erreurs ... Mais bon, la vie actuelle permet d'avancer l'hypothèse de ne plus avoir de temps et c'est une bonne excuse pour couper les ponts ... Pourquoi, il revient, on ne sait pas, on ne sera jamais, seul lui le sait ... Mais, je pense vraiment que c'est pour obtenir de l'aide professionnelle, pour puiser votre matière grise

courage à vous bises pensez à vous et plus à lui
# 13/01/2013 à 18:36 nanou
merci emilie..
je me suis retrouvée en vous lisant..pour les calomnies( je n'ai pas cherché à savoir ce qu'il a dit) l'essentiel tout ça m'a bouleversé.. cette confirmation qu'il soit si jaloux et envieux..
pour les astuces oui..mais pas très très important il s'est débrouillé des mois sans moi..en plus, je connais ses capacités, assez intelligent , avenant, et a géré dans le même cadre que moi..seulement sa folie c'est d'être moi..mes tâches étaient plus vastes, importantes..ça le vexait peut être qu'on dise, c'est rien par rapport à ce qu'elle fait"..mais dans mon ancien boulot, je sais qu'il peut se débrouiller..mais c'est intéressant cette idée de légitimation.. même pour lui..pour se déculpabiliser..

Son retour; dès que je contacte un de mes ex collègues est comme possessif (il l'a dit une fois qu'il était très possessif) c'est comme si je lui appartenais..il doit revenir voir sa propriété..j'en sais rien..

vous avez parler de silence..puis d'excuses ..je préfère la deuxième..trouver des excuses..on est sensé être amis..avoir pardonné le tu es morte..donc le silence risque de le contrarier comme la dernière fois..il a fini par venir alors que nous avons toutes pensé qu'il ne viendra jamais..(son défi est là)

j'étais son défi..il la dit..jusqu'à que point j'en sais rien..et vous n'en plus..ma seule façon de le gérer serait peut être en étant correcte sans m'investir avec lui..si jamais il demande des choses.. mais quand même son retour..me fatigue..j'y pense trop.. m-a ti l hanté..cherche t il ça? comment ne plus penser à ses éventuels agissements avec moi?? ce doute dans lequel il me met me perturbe..j'aurais aimé qu'il admette que la page est définitivement tournée.. (mais ça c'est un échec que lui n'admettra jamais)..
merci emilie pour votre réponse..
bises...
# 13/01/2013 à 19:54 emilie
Nanou,

Halto, vous a répondu sur l'autre post, ...

J'aimerai vous poser une question indiscrète, pourquoi ne pas en parler à votre mari ? (ne répondez pas si vous jugez que la question est dangereuse ...)

j'étais son défi.. Je pense hélas, que vous êtes encore dans son esprit de tordu et que vous êtes encore un rêve pour lui, un rêve qu'il ne peut atteindre, et puis vous êtes son défi, un défi qu'il ne peut pas atteindre, ... Vous êtes dans son esprit comme une muse ...

si jamais il demande des choses.. Et bien, vous savez gérer cela, vous ne répondez que vaguement à ses questions comme lui, vous répondez mais sans plus, et si la question vous gène et bien vous posez une autre question ...

j'y pense trop.. m-a ti l hanté..cherche t il ça? Franchement, oui il vous a hanté, il y a un temps mais maintenant vous êtes sorti de son emprise, c'est à vous de le combattre dans votre esprit, c'est à vous seul de sortir de cet enfer, et c'est à vous de ne plus pensez à lui voila le retour de la méthode du oust oust et du réalisme. Et puis éviter un maximum de lui parler, essayer vraiment de couper les ponts avec cet ancien travail qui vous cause que du tord ...

comment ne plus penser à ses éventuels agissements avec moi??
C'est à vous de trouver votre propre méthode, pour moi, ce fût de couper tout les ponts et toutes les passerelles en coupant court à chaque tentative de recontacte, j'ai appliquer l'ignorance et la fermeté et puis pour lutter contre mes pensées, la méthode du réalisme de Halto et ma méthode du oust oust "allez dégage" et aussi en multipliant les activités. Et bien, maintenant tournez la page, dites vous qu'il ne peut plus rien pour vous, il a été démasqué par tout vos collègue et vous vous êtes sortie de son emprise alors que vous voulez vous qu'il vous fasse ... Peut être parlez en avec votre mari, pour vous libérer totalement, après tout vous n'avez rien fait de mal, vous êtes une simple victime. Bon est puis pensez à vous, trouver des méthodes pour ne plus pensez à lui, trouvez des solutions au fond de vous même allez courage et sourire

ce doute dans lequel il me met me perturbe. Quel doute ? qu'il vous fait du chantage ? qu'il vous parle de votre mari ? au pire porter plainte pour harcèlement morale ... Ne vous placez plus dans le statut de victime mais plutôt à son égale, IL NE PEUT RIEN CONTRE VOUS ... Vous avez changer de métier, vous n'avez jamais trompé votre mari, vous êtes fidèle, vous n'avez pas commis d'erreur alors vous n'avez pas de crainte à avoir. Et puis, le plus important est l'amour de votre mari et de votre fille. Ne pensez plus à lui, n'avez plus de doute et de crainte ...

j'aurais aimé qu'il admette que la page est définitivement tournée.. Ce n'est pas le cas maintenant, mais cela arrivera un jour, il va finir par vous laissez en paix, vous inquiétez pas mais voila, il faut du temps et continuez toujours de l'éloigner de vous et de votre famille allez courage bises
# 14/01/2013 à 13:43 nanou
coucou mon emilie..

merci merci pour votre présence..vous êtes un bijou ...
j'ai lu et relu votre réponse..vous avez entièrement raison de me demander de trouver le moyen, moi, d'oublier..de ne plus penser..une méthode..un oust oust..ou autre..je crois qu'il le faut parce que toutes ces images , ces mots, ces sms qui se bousculent dans ma tête n'ont plus aucun sens..et que je n'admets pas être dupé à ce point..

vous m'avez dit..parlez à votre mari..pour me libérer..j'en ai parlé un peu..j lui ai dit (il le connait) que je croyais qu'il était un bon ami; je l'aidais..mais il est bizarre..et je l'évite..
mon pn n'a jamais fait de chantage sur ce plan..mais j'y pense c'est pourquoi je reste gentille alors que j'ai envie de l'insulter..
il est vrai que j'étais fidèle, rien ne s'est passé..que des sms..
mais si par vengeance il lui montre un sms..où je dis" j'ai eu des sentiments pour toi..j'arrive pas à arrêter ses maudits sms" ou bien "je suis ton ange gardien".mon mari ne va pas apprécier que les choses soient arrivées à ce stade..non je ne le pourrai pas..
parce que j'en ai participé aussi..et ça il me le reprochera..

mon pn a pris le soin de me dire la dernière fois "ne me culpabilise pas..les sms on était deux..et il me cite un..."

pour moi, il y a eu erreur...je me suis investie avec ce type.. des centaine de sms..donc j'ai une petite crainte..mais gérable

vous dites couper au maximum avec l'ancien boulot..oui..mais à chaque fois il y a quelque chose..et ce rapport même à d'autres me fait penser à lui..comme s'il nourrit ça de loin..d'ailleurs j'en sais rien suis je entrain de chercher ce rapport indirect?
vous savez..j'ai comme au fond une envie de fermer le livre de cette histoire dans la paix pas dans la tourmente.. et c'est indirectement ce que je recherche..qu'il baisse les armes..que je baisse la garde...et c'est fini...
# 14/01/2013 à 16:55 emilie
Bon, oui pour les sms vous étiez deux, mais bon il vous a manipuler pour arriver à obtenir ces sms tendres de votre part. Vous étiez fragile à l'époque et donc vulnérable, ne culpabilisez surtout pas ... courage à vous
J'espère que vous allez trouver votre propre méthode au fond de vous, et pourquoi pas de la relaxation ou alors recommencez la méthode du oust oust ... Pour cela vous allez y arriver j'en suis sure
Vous devez arrêter de penser à ce qu'il va faire, je sais que c'est difficile mais vous n'avez pas le choix si vous voulez passer à autre chose et fermer le livre
de toute manière, il va bien finir par baisser les armes, il ne peut pas vous poursuivre encore pendant x temps, si il voit qu'il n'a plus aucun moyen pour vous atteindre
Pour votre boulot, récupérez au plus vite le dernier papier et basta, fermez au moins ce livre la, rayez ce travail de votre mémoire et dites STOP a vos anciens collègues, ...
Pour moi, vous ne cherchez pas le contact indirect mais pour moi, vous avez encore peur de lui, vous avez peur de ce qu'il va faire ou inventer et surtout vous avez peur des mensonges et vous ne supporterez pas qu'il détruise votre réputation. Vous avez peur de votre réputation. Et bien, comme votre collègue vous a dis, ils l'ont cerné et par conséquent, ils savent que c'est lui le manipulateur et vous la victime, ils le savent et le brochet ne peut plus rien contre vous et votre réputation. Vous ne devez plus avoir peur de lui, c'est fini Nanou, fini la relation manipulateur-victime est arrêté, il ne peut plus rien, ni auprès de vous, et ni auprès de vos collègues. Fermer le livre est la meilleure solution
j'espère que vous allez avoir d'autre réponse, vous devez en avoir d'avoir que mon avis ... bises à vous
# 15/01/2013 à 09:13 Victime
Bonjour Nanou,

J'ai vécu pareil situation. Je vais faire court
Une collègue, quelques pauses cafés, une bonne entente, ça dure, ça se confirme, on se sent bien. Un peu de pression côté couple, rien de grave, juste que j'ai senti l'envie de me confier, de ne plus toujours tout garder pour moi.
De plus en plus de présence, de la complicité et finalement...j'explique à ma manipulatrice que je me sens bien et que je ressens plus que de l'amitié (et oui), mais je n'ai pas dit autre chose que 'plus que de l'amitié".
Je mets les choses au point tout de suite, je suis fidèle, je suis amoureux de mon épouse et il est hors de question de la tromper.
Donc pourquoi 'plus que de l'amitié', parce que j'aime ma femme, je sais ce qu'est l'amour et ça ne tombe (pour moi) pas du ciel comme ça après quelques pauses café, ça se construit. J'avais été clair.
Elle s'est montrée très entreprenante (pas dans le sens sexuel du terme), parlais de ne pas pouvoir se passer, me disais n'avoir jamais aimer de cette façon, etc...(je crois que cette partie) tu la connais. Je n'ai jamais dit une seule fois que je l'aimais, j'ai avouer être bien avec elle. Mais pour moi c'était clair que c'était ce qu'elle voulait obtenir de moi. Beaucoup de choses se sont faites par mails et SMS( même cas de figure que vous Nanou).
J'ai eu des reproches, que je n'avais pas de sentiments profonds, que je l'ignorais, et surtout...que je trompais ma femme. Je pouvais lui expliquer que non parce qu'il ne se passait rien et qu'il ne se passerait jamais rien, elle continuait dans le même sens me culpabilisant à chaque occasion.
Alors d'aucun diront que c'était tromper, d'autre que non car rien de physique (aucun geste, aucun baiser), je pense que c'est à chacun sa morale, la mienne est telle que je peux considérer qu'on puisse ressentir quelque chose pour quelqu'un sans nécessairement tromper son conjoint (j'assume ma moral et je conçoit que ça puisse arriver à mon épouse).
Pour la pn, le fait de ressentir quelque chose pour quelqu'un d'autre signifiait automatiquement que plus rien n'allait avec mon épouse et donc que je devais faire en conséquence, inutile de dire que les discussions à ce sujet venaient toujours de sa part et ne se terminaient jamais d'un commun accord, plus même, au cours d'un dialogue tout ce qu'il y a de plus banal elle pouvait me ressortir un "tu trompes ta femme" ou "tu n'es pas honnête" ou "tu n'es pas droit dans tes bottes". Il y eu des SMS plus chauds, je ne le cache pas j'étais attiré physiquement aussi par elle, le jour où elle m'a posé la question pour le savoir elle fut choquée, ce qui ne l'a pas empêchée ce jour là d'en rajouter en décrivant des endroits et des façons de faire de manière très suggestive. Inutile de lui en faire le reproche lorsqu'elle même se permet d'en faire à ce sujet, pour elle ce n'était que des paroles, rien qu'elle n'ai imaginé plus d'une seconde (bien sûr !).
Elle a également menacé à un moment d'en parler à mon épouse (ou plus exactement dans une conversation elle m'a dit, imagine que je parle de tout ça à ton épouse, ça ne te plairait pas - c'était dit).
Au moment de la rupture, j'ai eu droit à tout, je t'aimais, tu ne l'as jamais aimé, j'ai été une passade, j'étais un jouet pour toi, tu as abusé de ma gentillesse, tu as eu besoin de moi et après tu m'as jetée, etc...etc...
J'ai aussi eu droit à cette phrase : les messages nous étions deux, elle a raison, parce qu'elle entretenait le doute, parce qu'elle tournait toujours autour du pot, parce qu'il fallait toujours que je me justifie et parfois simplement parce que j'aimais ça (dans les meilleurs moments du début). Mais avec le recul il est évident que je ne le referais plus !
Pourquoi ne pas en parler à votre époux ? Je comprends très bien, c'est très difficile d'expliquer ce genre de chose, on sent que ça pourrait peut-être entamer sérieusement la confiance installée alors qu'on a tout fait pour gérer en adulte, pour ne pas que ça dérape. C'est risquer de voir son conjoint s'emballer dans des suppositions que nous avons soigneusement écartées. nous avons déjà tant de mal à expliquer aux personnes qui tentent de comprendre, alors dans une relation de couple, c'est extrêmement difficile.
Peut-être de la lâcheté, un manque de confiance en son conjoint, mais j'imagine aussi à quel point aurait pu être contente cette manipulatrice de voir mon couple se briser.
Donc je comprends parfaitement lorsque vous gardez ça pour vous, avez-vous tort ou raison ? Si ça reste dans votre ligne de conduite, votre moral, il n'y aucun soucis, seule vous pouvez décider, comprenez votre situation.
Le mieux est comme le dit Emilie de ne pas répondre, de ne surtout pas tenter de faire preuve de bonne fois, de dialoguer de tenter de le raisonner ou de le ramener à la raison, c'est complètement inutile et la seule chose qui va se passer c'est l'emprise qu'il va reprendre en sentant que vous essayer d'écarter un danger.
Le plus difficile est que vous baissiez la garde, pas en vous mettant en danger mais en laissant cette histoire pour ce qu'elle est, en tirant le positif (il y en a !!), à ce moment vous serez plus relax et vous ne vous figurez plus qu'il joue à l'inflence indirecte et même si celle ci est réelle elle vous passera au dessus.

Je ne peux pas m'étendre plus pour le moment, je manque de temps, mais je vous en prie , posez vos questions, je tenterai d'y répondre
Courage Nanou, je vous comprends.
# 15/01/2013 à 11:25 Halto
Nanou,
pourquoi ne pas dire plutot ce qui s'est vraiment passé entre ce manipulateur et vous? Je ne pense pas comme Victime cette fois. Je trouve ça trop lourd pour vous d'avoir à la fois peur des tentatives sournoises du manipulateur, et peur que votre mari découvre que vous avez eu un sentiment un peu ambigu à un moment de votre vie pour quelqu'un d'autre. Vous êtes sure que votre mari ne pourrait pas l'entendre? Je ne parle de lui faire lire les sms, bien sur.Je trouve trop cher payé que ce manipulateur qui vous a dénigrée, exploitée, trahie...vous fasse en plus un chantage tacite (ou vécu comme ça par vous) par rapport à votre mari. a votre place je prendrai conseil auprès d'une psychothérapeute de couple, ou encore sur des forums de psychothérapie de couple ou psychothérapie familiale. Ne restez plus coincée entre deux feux Nanou. Cette situation va vous esquinter à force. A chaque sms que vous recevrez de lui, vous reprenez toute cette pression et cette angoisse en pleine figure!
Croyez moi il faut parler en couple!!!
qu'est ce que diriez de prendre l'avis d'une psychologue spécialisée dans les relations de couple?
Bises
# 15/01/2013 à 13:12 Victime
Je ne pense pas qu'il se soit passé plus que ce qui ne s'est dit, j'ai vécu la même chose, peu de gens auraient cru qu'il n'y avait rien entre nous.
Je pense que c'est bien qu'elle ait votre opinion qui soit différente de la mienne Halto.
Mon principe est que toute vérité n'est pas bonne à dire, j'ai enduré des moments hyper pénibles, mais franchement je n'aurais pas eu la force en plus d'avoir à remonter le moral de mon épouse pour une hypothétique relation. Qui aurait compris que j'ai entretenu le "mal" alors qu'avec le recul je me suis rendu compte que j'avais dit et fait des choses que je n'avais et ne ferais plus (j'espère). J'avais besoin de n'avoir que ce seul problème à surmonter. Mon épouse n'est pas une optimiste par nature, lorsqu'un coup dur se présente c'est toujours moi qui lance la locomotive,qui positive, voit les issues possibles. Alors lui dire pour elle se morfondre chaque fois que j'allais travailler ? Et quel était le but libérer ma conscience ? Je ne ferais pas supporter à quelqu'un d'autre le poids de ma conscience pour quelque chose que je dois gérer, voilà mes leitmotiv. Chaque personne, chaque couple est différent. C'est vrai que parler est important, se faire confiance, tout se dire dans un couple c'est l'idéal mais j'avais l'impression que ça c'était à moi de le gérer.
A vous Nanou de faire la balance, seule vous connaissez ce qui vous conviendra le mieux.
Je pense que dans ces SMS, certains sont très intimes, peut-être aussi parlent ils parfois des choses qui concernent le couple, le conjoint. Des choses comme on peut les dire ponctuellement, parce qu'on se sent bien avec une personne et que le contraste nous transporte sur un nuage, et que l'altitude nous fais voir l'immédiat, le nouveau le parfait alors que sur terre c'est dans son intégralité très beau mais avec des passages moins drôles.
Parler dans un couple c'est aussi affronter en commun la difficulté, renforcer des liens, vivre sa vie de couple en intégralité avec le meilleur et le pire.
Je crois qu'il n'y a pas de mauvaise réponse...
# 15/01/2013 à 14:01 Halto
bonjour Victime et re bonjour Nanou
Oui je suis d'accord qu'il y a plusieurs options. Mais on est dans une société patriarcale même si les femmes prennent leur revanche à travers la féminisation de la société, et il est mieux pardonné à un homme d'avoir une faiblesse pour la chair ou une simple tentation, qu'à une femme, la mère de famille etc.... Je vois Nanou vraiment angoissée et tenaillée par ce "secret" et je ressens sa souffrance.A sa place je prendrais conseil auprès d'un spécialiste du couple, vraiment et j'irai voir sur des témoignages d'internautes, forums etc...Les copines il vaut mieux éviter car elles transposent leur cas sur vous parfois, et même si c'est bien intentionné, ça peut taper à côté.
Nanou je ne connais aucun couple dans lequel il n'y a pas eu un petit coup de coeur en aparté, passé à l'acte ou non. Il n'y a pas de honte à avoir été un peu perturbée par un collègue qui s'est beaucoup rapproché de vous quand votre fille était malade. Ce genre d'épreuves rend très vulnérable devant la douceur, le réconfort etc...Je connais une femme qui est tombée amoureuse du médecin qui a sauvé sa fille d'une maladie non identifiée, et voulait quitter son mari .Le réalisme Nanou est important là aussi. On ne fonctionne pas au hasard de la météo. Un sentiment équivoque pour quelqu'un d'autre a toujours une cause et vous l'avez très bien expliqué en rapport avec la maladie de votre fille. La peur, l'angoisse, la culpabilité d'avoir un enfant malade, le besoin de penser à autre chose à tous prix ont fait de vous une biche un peu égarée à un certain moment. Où est le Mal? Le Mal n'est que dans la volonté de destruction d'un autre et surement pas dans un moment de perte des repères, ma Nanouchka!!!
Victime, je crois qu'il faut parler en couple quand l'autre n'est pas trop fragile ou pessimiste, c'est vrai aussi. Je comprends dans votre cas que vous ayez préféré porter cela seul ce qui est courageux et qui montre l'esprit de protection par rapport à votre femme qui n'aurait pas supporté, mais voyez comme vous en avez souffert...
# 15/01/2013 à 14:54 nanou
bonjour victime..
merci pour vous..ça m'a soulagé d'être comprise, ce secret qui représente une menace bien que pn n'a jamais évoqué celà..je me dis même qu'il est peureux et ne va rien tenté risquant de le dévoiler devant tout tout le monde..un scandale..
Mais vu la confirmation qu'il a cherché à détruire mon image, pour avoir mon poste..et moi souffrir avec le directeur pervers..pour venir me soutenir apès..était un geste diabolique..qui me laisse penser qu'il peut par une lettre anonyme ou par le biais d'une personne..calomnier par rapport à notre relation, pardon notre non relation..je vous assure rien de plus que des sms..rien..aucun contact physique ..rien du tout croyez moi..
mais j'ai parlé dans mes sms..de me sentir bien avec lui..qu'il aurait été l'homme de ma vie, mais que j'étais mariée et je ne tromperai jamais mon mari..(je regrette amèrement de lui avoir dit celà)..lui par contre parlait de ses rapports physiques avec sa femme, son insatisfaction, ses fréquentations et me demandait conseil..voulait me parler de films porno, d'émissions sur le sexe je refusais ces sujets, de touts mes forces , et je ne voulais rentrer dans l'intimité de son couple..mais son discours avait un effet sur moi..
mon mari sera choqué, il m'aime beaucoup..il est très gentil..même trop gentil, et j'aurai vraiment abusé de sa confiance. je lui ai fait comprendre que pn avait pour moi un truc étrange..et me demande trop d^être prêt de lui..qu'il était bizarre et que je regrettais mon amitié et sincérité pour lui..mais sans plus..pas de détails..
j'ai même pas dit je t'aime par sms..pourtant il me torturait pour ça..je le suppliais d'arrêter..en disant que c'est un chemin sans issue..(àlire ça mon mari pensera que c'est l'amour de ma vie alors que c'est faux).

voilà il m'appelle aujourd'hui 4 fois (portable atteint)..je reçois la liste des appels..(je ne suis pas sensé savoir qu'il a donc appelé).. on verra..que veut il encore? peut être me reprocher de contacter mes ex collègue et pas lui..vu qu'on a fait la paix..mais en lui disant..n'attends plus rien de moi; même pas une amitié, je te pardonne le sms "tu es morte l'égoiste" mais c'est tout..

je ne peux pas l'ignorer totalement (j'aurai peur qu'il me blesse plus) je préfère une fin sans conflit, qu'il s'éloigne et m'oublie..et me laisser le temps pour l'oublier aussi..il réapparait ..pourquoi?? il a eu mon poste..espère t il m'avoir , me conquérir? serait il insatisfait du résultat brillant qu'il a eu?? sent il que j'ai échappé?queje ne suis pas assez détruite?
Que pense t il de moi?? veut il me culpabiliser moralement toujours..??me faire sentir qu'il est là parallèlement à mon couple??
Merci pour vous victime..un plaisir de vous lire..

emilie..
quoi???? vous dites que je me lasserai de ne voir que votre avis?? si vous savez à que point je cours..pour lire votre message, doux et réconfortant..vous me rassurez rien qu'en étant là..
merci pour tout..

halto..
merci à vous..je prends note de vos conseils..merci..j'en ai parlé avec mon mari (en gros bien sur) mais ce qui me fait paur est une vrai tentative de briser mon couple si je le blesse (ou plutôt son ego surdimensionné) c'est pourquoi je reste sur mes gardes..et je me dis il va se lasser... en plus il n'est pas très courageux.. je veux juste gérer ses réapparitions sans me heurter à lui (tout en sachant qui il est)..

merci à vous tous...
dans l'attente de vos bons conseils...
# 15/01/2013 à 18:38 Halto
Nanou,
Bon je suis rassurée. Je n'aime pas vous voir souffrir. Je ne connais aucune de vous et pourtant vous m'êtes chères et vos souffrances me font souffrir aussi. Si Victime comprend mieux la situation , je m'efface et je vous fais confiance aussi. soyez rassurée ma Nanou : un MP est véritablement lâche. Un coup de poing sur le nez lui fait aussi peur que la Police ou la justice. soyez sereine.
# 16/01/2013 à 08:55 emilie
Nanou,

non mais c'est bien d'avoir beaucoup d'avis sur une question ...
Bon encore mon grain de sel, Pour le portable, vous n'êtes pas obligée de répondre à tout les appels que vous recevez, ce n'est pas écris dans la loi "a chaque fois que vous appelez, vous êtes dans l'obligation de décrocher sous peine de sanctions pénales". Donc il n'a rien à dire, vous n'avez pas décroché et alors ... Laissez le, ignorez le ... Si il rappel plusieurs fois aujourd'hui décrochez seulement si vous avez envie et dites lui la vérité qu'il était fermé et que vous avez pas eu le temps de rappeler si vous voulez aller dans ce sens

Que pense t il de moi?? Vous pouvez pas savoir, et nous non plus, on ne peut pas savoir ce que les gens pensent de nous. Imaginez vous qu'il ne pense rien de vous ...

veut il me culpabiliser moralement toujours..??me faire sentir qu'il est là parallèlement à mon couple?? Oui, sans doute, mais ce sentiment de culpabilité, il n'y peut plus rien, c'est à vous seule de le gérer c'est à vous de dire stop, et d'arrêtez de culpabiliser pour quelques sms libérez vous de cette emprise
# 16/01/2013 à 10:16 Nath
nanou,
je ne suis plus venue sur le forum depuis longtemps, mais j'avais envie de réagir à vos messages et de vous faire part de mon impression, ayant vécu (plusieurs fois....) ce genre de cul-de-sac où on plonge malgré nous ,

je pense que dans un premier temps, comme tout le monde vous l'a dit ici déjà d'ailleurs, il est capital que vous compreniez la différence essentielle entre vous et ce collègue pn : l'implication émotionnelle ou non .
Vous êtes entrée dans le jeu de quelqu'un qui s'amuse littéralement avec vous (pour le moment) et les autres (en pointillé). Vous ne pouvez pas imaginer la froideur et l'esprit calculateur qu'ils (ou elles) peuvent avoir.
Je vous donne un exemple personnel : "il" s'est débrouillé pour avoir le n° de portable de mon époux et a commencé à le harceler téléphoniquement en lui racontant (dans l'anonymat bien sur) tout ou presque sur moi et les quelques contacts que j'avais noués avec lui, mon époux a été pris en tenaille, les pn adorant semer la zizanie entre les couples. Cela a duré DEUX ans, et oui,.... D'ailleurs à ce sujet, pour avoir sondé leurs esprits rétrospectivement, je pense que c'est leur plus grand plaisir : le jeu, la domination, le machiavélisme. Ils en tirent leur jouissance et nous ne comprenons pas parce que nous sommes coincés (et à juste titre) dans nos rapports "normaux" entre personnes, càd: éprouver des sentiments, être honnête.
Eux n'en n'ont VRAIMENT, mais VRAIMENT pas, alors si vous voulez éviter le pire entre vous et votre époux, coupez tous les ponts , absolument tous, rayez les nos de portables, les adresses mails , les possibilités de rencontres fortuites, bref, qu'il comprenne que vous, c'est fini, et qu'il passe à autre chose .
Et ne dites rien à votre époux , enfin, du moins , c'est ce que je ferais à votre place.
le mien a été tout de suite au courant, et cela empoisonne encore aujourd'hui, plusieurs années après, nos relations, cela "ressort" quand il y a conflit potentiel entre nous, une "ombre", pas besoin de se le dire, on se regarde et on repart mentalement en arrière.
Il faut se sortir du champ de bataille potentiel, montrer un profil intouchable littéralement, ne plus avoir aucune réaction envers eux car c'est leur truc : action-réaction. Ils ou elles jouent , comme un chat, vraiment; ils ne sont pas courageux, non , mais ils sont tenaces, alors il faut monter un mur entre eux et vous, qu'ils n'aient plus prise et alors ils lachent ,
On ne comprend qu'après ...
amitiés,

nath
# 16/01/2013 à 21:03 nanou
bonjour Nath,
merci pour votre message et vos conseils..et j'appréhende justement ce genre de comportement, un harcèlement par exemple..mais je suis persuadée que celà est dans le cas d'un conflit, une provocation c'est pourquoi j'ai proposé de faire l'ignorante tant que son contact devient plus éloigné..plus de sms comme je l'ai demandé d"ailleurs ...ne plus répondre et puis changer de téléphone, ne sert à rien..il connait mon fixe et le lieu de mon travail, et venu et m'a cherché un jour pour demander pardon (après sms tu es morte l'égoiste" ) ..a dit juste ne pas perdre une amie..j'ai dit oui..mais ne t'attends à plus rien avec moi..il connait où j'habite aussi..le domicile de mes parents.. je ne veux pas le provoquer ..je veux faire semblant sachant qui il est... s'il appelle..je réponds correctement, sans plus..mais je ne lui demanderai plus rien pour ne plus lui donner l'occasion de refuser, de frustrer..
qu'en pensez vous?? ..je ne risque pas de le voir...il ne viendra que pour me dire je suis là..or si je lui fais croire que je n'ai rien contre lui...je le laisse dans ses illusions..tout en évitant tout engagement avec lui..poliment.. s'il décide par hasard de me provoquer..par un sms surprise, méchant..là j'ignore, je réponds pas, je justifie pas..pour rester dans la correction..
j'envisage toutes les possibilités..pour déstabiliser ses plans, qu'il ne trouve aucun intérêt à mon contact..
c'est pour moi une solution, je ne cherche pas à le punir ni à le défier...je le laisse partir à son monde parallèle mais sans moi..puisque j'ai récupéré mon âme..je l'ai enfermée; il ne pourra plus me la voler...
# 18/01/2013 à 08:56 Victime
Bonjour Halto,

Je vous prie, ne vous effacez pas, je pense que l'esprit critique nait d'opinions différentes, un seul point de vue n'est pas aussi enrichissant, et surtout la vérité se peut-être entre les deux.
Vos conseils sont précieux, pragmatiques et ils aident j'en suis certain. Un conseiller peut effectivement aider dans les décisions que Nanou aurait à prendre, même si dans un premier temps elle s'y rend sans son mari.
Merci pour toutes vos interventions et votre clairvoyance.
Victime
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